Los cinco lenguajes del amor: significado, ejemplos y límites

Los cinco lenguajes del amor son cinco categorías que describen cómo pueden expresar las personas su cariño o percibir que alguien les presta atención: palabras de afirmación, tiempo de calidad, regalos, actos de servicio y contacto físico. Puedes utilizar estos conceptos como punto de partida para una conversación. No tienes por qué encasillarte ni encasillar a otras personas.

Los cinco lenguajes del amor de un vistazo

El modelo de Gary Chapman incluye estas cinco categorías. La columna de la derecha muestra ejemplos cotidianos, no reglas fijas.

Puede gustarte más de uno de estos gestos. Y tener una preferencia no significa que tengas que reaccionar igual todos los días.

¿Está respaldado científicamente este modelo?

Un estudio con 696 participantes no encontró que el lenguaje del amor preferido permitiera predecir mejor la satisfacción en la relación que las demás categorías. Por tanto, una etiqueta que encaje contigo no es una fórmula demostrada para tener una buena relación.

Eso no resta valor a un gesto personal. Puedes tratar a alguien con atención sin tener que averiguar antes cuál es su principal lenguaje del amor. Para vuestra próxima cita, lo importante es una respuesta concreta: por ejemplo, si preferís charlar, cocinar juntos o hacer algo cada uno por su cuenta.

Hablar de lo que quieres sin encasillar a nadie

Una categoría puede ayudar a iniciar la conversación, pero no necesitas una etiqueta para expresar lo que quieres. Habla desde tu experiencia y pon un ejemplo concreto:

• «Me siento cerca de ti cuando hablamos sin interrupciones. ¿A ti qué te parece?»
• «Después del trabajo, a veces necesito descansar un rato primero. ¿Podemos cenar juntos más tarde?»
• «Me viene bien que me ayudes con cosas prácticas, si me lo preguntas antes. ¿Te parece bien?»
• «Me gustan los abrazos, pero no siempre. Te diré cuándo me apetece.»

También puedes preguntar por una experiencia concreta en vez de por una supuesta categoría correcta: «¿Ha habido algún gesto pequeño esta semana que te haya alegrado?». Así, la conversación se centra en lo que os pasa de verdad. Las respuestas pueden ser distintas y cambiar con el tiempo.

Lo que no significa este modelo

Que te guste una categoría no significa que quieras recibir siempre cualquier gesto de ella. Tener una relación o haber obtenido un resultado en un test no equivale a dar permiso para que te toquen. La explicación de love is respect describe el consentimiento como un acuerdo compartido que se va revisando.

Los regalos y la ayuda tampoco generan una obligación de corresponder. Nadie te debe cercanía, tiempo, dinero ni una forma concreta de cariño porque hayas dado o hecho algo. Si una categoría no te encaja, no tienes que elegir otra. Basta con decir qué te hace sentir bien y qué no.

El modelo tampoco sustituye una conversación sobre necesidades concretas. Si alguien dice «Tú eres de los que prefieren los regalos» y tú no lo ves así, puedes discrepar: «Yo no me describiría así. Ahora mismo me importa más otra cosa». Un test o una categoría puede servir como idea para conversar, pero no puede decidir por ti.

Si tenéis deseos diferentes

A Lea le hacen ilusión los mensajes breves a lo largo del día. A Sam no le gusta escribir mientras trabaja, pero quiere pasar tiempo con Lea por la noche sin interrupciones. En vez de reprocharse mutuamente que hablan el lenguaje equivocado, podrían explicar qué les resulta posible: quizá un mensaje durante la pausa para comer y una velada juntos sin teléfonos.

Es una propuesta, no un acuerdo al que ambos tengan que decir que sí. Preguntaos si de verdad os apetece. Si Sam prefiere desconectar durante la pausa para comer, podéis buscar otra opción. No hay que demostrar cariño siempre que alguien lo pida.

Una buena forma de empezar puede ser: «¿Qué te haría ilusión esta semana?». La respuesta os dará más pistas para el siguiente paso que una etiqueta fija.