Apego evitativo: entender la distancia sin poner etiquetas
El estilo de apego evitativo se relaciona con el malestar ante la cercanía emocional y con dar mucha importancia a la independencia. En la investigación, la evitación del apego se considera una dimensión, no una etiqueta definitiva basada en un comportamiento aislado. Por eso, que alguien no responda a un mensaje o quiera pasar una noche a solas no revela si tiene un estilo de apego «evitativo».
Qué explica este concepto
La investigación sobre las relaciones adultas estudia, entre otras cosas, cómo buscan apoyo las personas cuando están bajo presión o si prefieren tomar distancia. Un artículo de revisión de Simpson y Rholes describe estas relaciones a través de las orientaciones de apego. No es una guía para adivinar lo que piensa una persona concreta. Además, las relaciones y las nuevas experiencias también pueden cambiar las expectativas.
En el día a día, suele ser más útil preguntarte qué ocurre entre vosotros cuando una persona busca cercanía y la otra necesita distancia. No hace falta un diagnóstico para hablar de un problema que se repite.
Describe lo que observas, no pongas etiquetas
Decir «No eres capaz de acercarte a nadie» encasilla a la otra persona. En cambio, podrías empezar la conversación hablando desde tu experiencia: «Cuando nuestra conversación se interrumpió ayer, no supe si querías hacer una pausa o dejar el tema. ¿Qué te pasaba?»
De momento, céntrate en esa noche. Puede que entendierais la situación de formas distintas: tú viviste el silencio como un corte, mientras que la otra persona quería pensar antes de responder. Quizá no sea toda la explicación, pero sí un momento concreto sobre el que podéis preguntaros más.
Una pausa con una respuesta clara
Podríais acordar algo como: «Si necesitas una pausa, avísame, por favor. ¿Podemos fijar un momento para retomar la conversación?». La respuesta podría ser: «Hoy no puedo. Mañana, después del trabajo, me gustaría volver a hablarlo».
Así nadie promete tenerlo todo resuelto al día siguiente. Lo que acordáis es volver a poneros en contacto. Si ese momento no os viene bien, será más útil avisar y proponer otro que desaparecer sin decir nada. La hora y la forma son solo ejemplos, no una regla terapéutica.
Si eres tú quien necesita distancia
Puedes tomarte en serio esa necesidad y explicar a qué se debe: «Ahora mismo estoy demasiado alterado para escuchar bien. Necesito una pausa, no poner fin a nuestra relación». Usa la segunda frase, naturalmente, solo si es cierta.
Quizá también quieras tener más tiempo para ti en general. En ese caso, es un tema distinto: «Me gustaría reservarme una noche a la semana. Veamos cómo podemos organizarlo junto con el tiempo que pasamos juntos». No tienes que demostrar que tienes un determinado estilo de apego.
Entender a la otra persona no borra tus necesidades
Que alguien diga «Necesito distancia» no te obliga a soportar indefinidamente cualquier situación sin resolver. Puedes explicar qué respuesta necesitas y qué harás si no llega: «Hoy no puedo seguir esperando una respuesta, así que voy a organizarme la velada por mi cuenta».
Si las conversaciones se interrumpen una y otra vez en el mismo punto, pedir ayuda profesional puede ser una opción. Eso no significa que te corresponda cambiar a la otra persona. Un concepto de investigación puede ayudar a orientarte, pero no debe sustituir vuestros deseos, decisiones ni límites.
