Love bombing: ¿atención intensa o presión?

Love bombing significa que una atención intensa va unida a la manipulación o al control. Muchos mensajes o un regalo importante no lo demuestran por sí solos. Lo decisivo es que puedas marcar tu propio ritmo y decir que no sin que la atención se convierta en una exigencia.

Por ejemplo, más adelante alguien puede utilizar un regalo como motivo para decirte que le debes algo. The Hotline lo describe como una señal de maltrato emocional. También se consideran problemáticos el incumplimiento de los límites relacionados con el contacto y el tiempo que pasáis juntos.

Atención o presión: ¿en qué puedes fijarte?

Recibir mucho entusiasmo puede ser agradable. La situación se complica cuando tus deseos dejan de importar. Por eso, fíjate en situaciones concretas:

• ¿Puedes marcar tu propio ritmo? Quieres escribir menos, no aceptar un regalo o esperar antes de hacer planes de futuro. ¿Lo acepta la otra persona o sigue insistiendo?
• ¿Hay una contrapartida, expresa o implícita? ¿Más adelante utiliza un regalo como motivo para decirte que debes algo o para intentar que cambies de opinión?
• ¿Hay espacio para el resto de tu vida? ¿Puedes mantener tus amistades, tu relación con la familia, tu trabajo y tu tiempo a solas, o se enfada por ello?
• ¿Cómo te hace sentir esa intensidad? ¿Te alegra recibir esa atención o sientes obligación, agobio o culpa?

Después de un comportamiento hiriente también puede volver a haber mucha atención. Kent y Medway describen este posible cambio. Por eso, que haya una etapa amable no aclara por sí sola si ha cesado el control anterior. Además, no todas las relaciones siguen el mismo patrón.

Situaciones concretas y posibles respuestas

No tienes que justificar tus límites con todo detalle. Si quieres, puedes acompañarlos de una propuesta. Pero también puedes negarte sin más o pedir tiempo para pensarlo.

• Muchos mensajes: «No siempre respondo enseguida. Por la noche suelo tener más tiempo para escribir».
• Un regalo que te parece demasiado: «Gracias, pero prefiero no aceptarlo. Me sentiría más a gusto con un detalle pequeño».
• Planes de futuro demasiado rápidos: «Me apetece seguir conociéndote. Necesito más tiempo para hacer planes así».
• Una cita que no te apetece: «Hoy no me viene bien. Tampoco quiero buscar otra fecha».
• Aún no lo tienes claro: «Todavía no sé qué quiero. Por favor, dame tiempo antes de que decidamos nada».

También puedes cambiar de opinión aunque antes hayas dicho que sí: «Me lo he pensado mejor y prefiero no quedar». Haber aceptado antes no te obliga a actuar en contra de lo que sientes ahora.

Un ejemplo: un regalo y planes a toda prisa

Sam conoce a Alex desde hace poco. Alex le escribe a menudo, le propone hacer un viaje juntos y le ofrece un regalo caro. A Sam le alegra el interés, pero no se siente a gusto con el ritmo. Sam podría decir: «Me gusta pasar tiempo contigo. Ahora mismo, el viaje y este regalo me parecen demasiado. Prefiero que sigamos conociéndonos, de momento, en una cita sencilla».

Alex no tiene por qué estar de acuerdo con la decisión de Sam, pero Sam puede esperar que la respete. Si Alex sigue insistiendo, vincula el regalo a una exigencia o le reprocha a Sam que tenga sus propias amistades, Sam puede dejar el contacto en pausa y hablarlo con alguien de confianza. No tienes que demostrar primero que una etiqueta concreta describe la relación para tomarte en serio tus límites.

Si quieres pedir apoyo

No tienes que enfrentarte primero a esa persona ni encontrar la palabra adecuada para describir lo que ocurre. Cuéntale a alguien de confianza qué cosas concretas te hacen sentir presión. Puedes preguntarle, por ejemplo: «¿Puedes escucharme antes de que decida si quiero seguir en contacto?»

El bff ofrece un directorio de recursos de apoyo a mujeres en Alemania. El servicio de asesoramiento online para hombres, anónimo y gratuito de Männerhilfetelefon también está en Alemania. Si alguien controla tu dispositivo o tus mensajes, tenlo en cuenta al ponerte en contacto y consulta con el servicio de asesoramiento cuál es la forma más segura de responderte.