Apego desorganizado: qué significa el término
El apego desorganizado describe, en la investigación sobre el apego, patrones en los que falta una estrategia coherente para buscar cercanía y seguridad cuando se atraviesa una situación de estrés. Pueden incluir reacciones contradictorias o desorientadas. Sin embargo, no se puede aplicar este término a las relaciones entre adultos basándose sin más en situaciones cotidianas aisladas.
¿Qué significa el apego desorganizado en adultos?
El término procede de la investigación sobre los niños y sus figuras de referencia. En el caso de los adultos, existen distintos enfoques de investigación. Por ejemplo, un estudio de Beeney y sus colaboradores de 2017 analizó distintas formas de desorganización del apego mediante entrevistas detalladas y valoraciones profesionales. La mayoría de las personas participantes recibía tratamiento psiquiátrico.
No es un modelo que te permita etiquetar a tu pareja después de una discusión. Tampoco se puede deducir del estudio que las personas con deseos contradictorios tengan automáticamente un trastorno mental.
¿Buscar cercanía y después necesitar distancia ya es una señal?
Por sí solo, eso no permite determinar un estilo de apego. «Me hace ilusión verte, pero hoy también quiero estar a solas» expresa, en principio, dos necesidades. Si un cambio recurrente te causa malestar, puede ser útil observar con más detalle las situaciones en las que ocurre, en vez de atribuirle una causa de inmediato.
En la investigación sobre las relaciones de pareja entre adultos se suelen estudiar el miedo al rechazo y la evitación de la intimidad. Estas dimensiones no son automáticamente lo mismo que la desorganización del apego. Puedes empezar por el resumen de Fraley sobre el apego en la edad adulta.
Cómo hablar de un patrón que te resulta difícil
Imagina que habéis quedado para el fin de semana. Poco antes, se cancela el plan y después no queda claro cuándo volveréis a veros. No necesitas saber qué término relacionado con el apego podría encajar para hablar de esa incertidumbre:
«Me hacía ilusión que nos viéramos. Si cancelas y no acordamos otro día, no sé a qué atenerme. ¿Te apetece proponer otra fecha?»
Si eres tú quien necesita distancia, podrías decir: «Hoy quiero estar a solas. Aun así, esta conversación me importa. ¿Podemos seguir hablando mañana después de desayunar?». Promete solo algo que de verdad tengas intención de cumplir.
Los dos ejemplos expresan un deseo y una petición concreta. Son propuestas para conversar, no un tratamiento ni una guía para diagnosticar. La otra persona puede sentir algo distinto y hacer su propia propuesta.
Tus límites no necesitan una etiqueta adecuada
Puedes decir qué tipo de contacto quieres y qué cosas no te funcionan. No tienes que aceptar todas las cancelaciones ni estar disponible en todo momento. Aunque exista una posible explicación para una conducta, eso no te obliga a continuar una relación.
Un límite podría ser: «Si me insultas, terminaré la conversación. Me parece bien seguir hablando si nos tratamos con respeto». Así explicas tu decisión en vez de valorar a la otra persona con una etiqueta sobre su apego.
¿Cuándo puede ser útil buscar apoyo?
Si tus experiencias en las relaciones te causan malestar de forma continuada, puedes acudir a una consulta de psicoterapia o a un profesional sanitario. No necesitas autodiagnosticarte para tener una primera conversación. Para empezar, bastan algunos ejemplos concretos: qué ocurrió, cómo lo viviste y en qué te gustaría recibir apoyo.
Un término puede servir de orientación. Lo que significan tus experiencias para ti y qué tipo de apoyo puede venirte bien no se puede determinar a partir de un artículo breve o del resultado de un único test.
