Reconocer el slut shaming: entender la descalificación y responder con respeto
El slut shaming consiste en descalificar o avergonzar a alguien por su sexualidad o por su forma de expresarla. Puede referirse a experiencias reales, pero también a suposiciones sobre la ropa, los coqueteos o las relaciones de esa persona. Lo decisivo no es si un rumor es cierto: humillar sigue siendo humillar. Puedes encontrar una breve explicación del término en Pinkstinks.
Cómo reconocer el slut shaming
Son habituales los comentarios que presentan a alguien como inmoral o menos respetable porque supuestamente es «demasiado sexual». También pueden ser descalificadoras las especulaciones sobre su vida privada o las observaciones que culpan a una persona de las reacciones de los demás.
Por ejemplo: «Con esa ropa, no te extrañes». La frase hace responsable a la ropa del comportamiento de otras personas. Otro caso sería juzgar despectivamente a alguien por el número de relaciones anteriores que ha tenido. Que estos comentarios se hagan en broma no cambia necesariamente el efecto que pueden tener en la persona afectada.
Un límite personal no es lo mismo que una descalificación
Puedes tener tus propios deseos, valores y límites. Por ejemplo, puedes decir que quieres llegar a ciertos acuerdos en una relación o que prefieres no hablar de un tema. Lo importante es expresar tu postura como algo propio, en lugar de menospreciar a otras personas por ello.
- Límite propio: «Quiero hablar de compromiso en mi relación».
- Descalificación: «Quien se viste así tiene la culpa si hablan mal de ella».
- Límite propio: «No quiero hablar de mis experiencias anteriores».
- Descalificación: «Las personas que han tenido muchas relaciones anteriores son menos respetables».
No tienes que llamar slut shaming a cualquier desacuerdo. Fíjate en si alguien está expresando una necesidad propia o está negando el valor de otra persona por su sexualidad, real o supuesta.
Si te descalifican a ti
No tienes que justificarte ni revelar detalles privados. Piensa qué quieres en ese momento: ¿que pare el comentario, cambiar de tema o marcharte? Puede bastar con una frase breve:
- «Por favor, no hagas comentarios sobre mi ropa de esa manera».
- «No quiero hablar de mi vida privada».
- «Puedes tener otra opinión, pero no quiero que me descalifiques».
- «Quiero terminar esta conversación».
Si en ese momento no te viene bien decir nada, también es una opción. No tienes que explicar la situación enseguida ni resolverla por tu cuenta.
Si presencias un comentario despectivo
Elige una respuesta que encaje con la situación y con lo que te resulte posible hacer. Puedes señalar el comentario brevemente, sin iniciar una larga discusión:
- «No especulemos sobre su vida privada».
- «Ese comentario la descalifica. Por favor, deja de hacerlo».
- «No pretendo prohibirte expresar todas tus opiniones. No quiero que menospreciemos a alguien por su vida privada».
Si la tensión aumenta o no te parece seguro objetar directamente, no tienes por qué meterte en una discusión. Puedes cambiar de tema, marcharte o hablar tranquilamente más tarde con la persona afectada.
Ofrecer apoyo sin decidir por otras personas
Si es posible, habla en privado con la persona afectada. Pregúntale qué necesita en vez de darlo por sentado: «He oído el comentario. ¿Quieres hablar de ello, prefieres que cambiemos de tema o quieres que simplemente te acompañe?». También puede decir que no o responder más adelante.
No difundas información privada ni presiones a nadie para que se pronuncie públicamente. Si te pide que la acompañes en una conversación posterior, aclara de antemano si quiere apoyo y de qué tipo. Una frase sencilla como «Te creo y no tienes que explicarme nada» también puede dejar espacio para hablar sin imponer una solución.
Un ejemplo ficticio entre amistades
En una reunión, alguien hace un comentario despectivo sobre la ropa de una amiga y especula sobre con quién sale. Podrías decir brevemente: «Es cosa suya. No especulemos sobre ella». Así no tienes que comprobar si la suposición es cierta ni añadir información privada.
Más tarde, puedes preguntarle a solas: «El comentario de antes estuvo fuera de lugar. ¿Quieres hablar de ello o prefieres hacer otra cosa?». Puede que quiera hablar o puede que no. Puedes respetar lo que decida sin decirle cómo debería reaccionar.
Si has descalificado a alguien
Quizá te des cuenta más tarde de que tu comentario sobre el número de parejas anteriores de alguien fue hiriente. Puedes asumir la responsabilidad sin exigir una larga explicación: «He hablado de forma despectiva sobre tu vida privada. No estuvo bien. No volveré a hacerlo».
Si hiciste el comentario delante de otras personas, pregunta si la persona afectada quiere que aclares lo ocurrido ante ese grupo. No vuelvas a contar los detalles privados. Una disculpa tampoco te da derecho a esperar que todo vuelva a estar bien enseguida.
Del mismo modo, si eres la persona afectada, no tienes que explicar una y otra vez por qué te molesta el comentario. «Ya he expresado mi límite» puede poner fin a la conversación.
