Body shaming: reconocer la desvalorización y poner límites

Body shaming significa menospreciar o ridiculizar a alguien por su aspecto. Puede referirse, por ejemplo, al peso, la piel, el vello corporal o alguna parte del cuerpo. La definición del término en Duden alude a este tipo de insultos y humillaciones.

Una observación neutral no es automáticamente body shaming. «Hoy llevas una camisa verde» describe algo. En cambio, «con esa camisa por fin se te ve más delgado» juzga el cuerpo y vincula el comentario a un cambio. Aunque alguien lo diga como un cumplido o una broma, puedes decir que no quieres recibir comentarios de ese tipo.

Cómo valorar un comentario

No necesitas conocer con seguridad la intención de la otra persona para poner un límite. Pregúntate brevemente: ¿Qué ha dicho? ¿Cómo me ha sentado? ¿Quiero responder, pedirle que se explique o poner fin a la conversación? Esto puede ayudarte a elegir una respuesta adecuada a la situación. No tienes que encontrar una réplica ingeniosa al instante ni justificar tu límite con todo detalle.

Una preferencia personal no es lo mismo que menospreciar a alguien. Puedes decir qué te gusta a ti, pero eso no te da derecho a exigir que otra persona cambie su cuerpo, su ropa o su comportamiento. Lo importante es no menospreciarla y respetar su decisión.

Qué puedes decir o hacer

• Si quieres que deje de hacer ese comentario: «Por favor, no hagas comentarios sobre mi cuerpo». O: «Ni siquiera en broma».
• Si primero quieres entender qué quería decir: «¿Qué quieres decir con eso?». Después puedes decidir si quieres seguir hablando.
• Si ocurre repetidamente: Habla con esa persona más tarde, en privado. Por ejemplo: «Me sentí incómodo cuando comentaste mi cuerpo. Por favor, no vuelvas a hacer comentarios así».
• Si no quieres discutir en ese momento: «Ahora no quiero hablar de esto». Puedes cambiar de tema o marcharte.
• Si el comentario está publicado en internet: No tienes que responder. Puedes ocultar la publicación o bloquear a esa persona. Si respondes, no compartas información personal que prefieras mantener en privado.

Estas frases son sugerencias, no obligaciones. Puedes expresarlas de forma más breve o directa. Si en ese momento no quieres decir nada, puedes retomarlo más tarde o dejarlo estar.

Un deseo no es una orden para cambiar

Es posible hablar de la atracción en una relación, pero nadie tiene por qué escuchar una lista no solicitada de supuestos defectos. Decir «solo estoy expresando mis preferencias» no convierte automáticamente un comentario hiriente en algo respetuoso.

Por ejemplo, si quieres hablar de que tenéis distintas preferencias sobre la ropa, pregunta primero si a la otra persona le apetece hablar del tema en ese momento. Para decirle a alguien que te gusta cómo le queda un vestido, no hace falta compararlo con su peso. «Te queda bien ese color» no necesita un «por fin pareces más delgada».

Si en realidad echas en falta pasar más tiempo juntos o tener más muestras de cariño, expresa directamente ese deseo: «Echo de menos nuestras veladas a solas». Convertir el cuerpo de la otra persona en un problema no resuelve esa cuestión.

Ejemplo: un comentario en grupo

En un ejemplo ficticio, alguien le dice a Alex durante una comida: «Has engordado». Alex no quiere discutir delante del grupo y responde: «Por favor, no hagas comentarios sobre mi cuerpo. Hablemos de otra cosa». Después, Alex cambia de tema.

Si el comentario sigue preocupando a Alex más tarde, puede hablar con esa persona en privado: «Me sentó mal tu comentario durante la comida. No quiero que mi cuerpo sea tema de conversación». Así, Alex explica lo ocurrido y el límite que quiere poner, sin tener que juzgar la intención de la otra persona.

Si la otra persona no está de acuerdo

Puede que alguien diga que «solo era una broma» o te pida explicaciones. Puedes repetir tu límite: «Entiendo que esa fuera tu intención. Aun así, no quiero que hagas comentarios sobre mi cuerpo». También puedes decir: «No quiero seguir hablando de esto» y poner fin a la conversación.

Si necesitas apoyo, puedes hablar con alguien de confianza. Si ocurre en un grupo o en el trabajo, puedes plantearte hablar con una persona responsable. Tú decides qué hacer después.

Si estás presente cuando ocurre

Hacer un cumplido a cambio puede tener buena intención, pero sigue poniendo el cuerpo en el centro de la conversación. En lugar de decir «Pero si Alex no está gordo», puedes decir: «No hace falta que juzguemos el cuerpo de Alex». Después, puedes llevar la conversación a otro tema.

Más tarde, podrías preguntar en privado: «¿Te ha ayudado mi reacción o prefieres que la próxima vez actúe de otra manera?». Así, la persona afectada no tiene que reaccionar agradecida delante del grupo ni explicar qué piensa de su propio cuerpo.