Estilos de apego en adultos: cómo entender mejor la cercanía y la distancia
Los estilos de apego describen cómo viven las personas la cercanía y la incertidumbre en sus relaciones. Quizá, después de una discusión, necesites que te tranquilicen enseguida, mientras que la otra persona necesita primero tomar distancia. Estas diferencias pueden ser una oportunidad para hablar de lo que necesitáis. Sin embargo, una sola discusión no revela cuál es el estilo de apego de una persona.
Dos preguntas detrás de los tipos más conocidos
La investigación sobre las relaciones amorosas en adultos suele considerar dos dimensiones: ¿cuánto temes el rechazo o que la otra persona no esté disponible? ¿Y hasta qué punto te resulta incómodo confiar en los demás o depender de ellos? Estas características se denominan ansiedad de apego y evitación. Pueden manifestarse con distinta intensidad y no son categorías inamovibles. Así lo explica el investigador sobre el apego Chris Fraley.
¿Qué estilos de apego se distinguen?
Un modelo extendido agrupa las posibles combinaciones en cuatro patrones. La clasificación de Shaver y Fraley presenta estos tipos como categorías simplificadas dentro de las distintas dimensiones.
| Patrón | Qué significa |
|---|---|
| Seguro | Poco miedo al rechazo y poca evitación de la cercanía. |
| Ansioso preocupado | Mayor preocupación por la relación y, comparativamente, poca evitación de la cercanía. |
| Evitativo despectivo | Mayor evitación de la cercanía y, comparativamente, poca ansiedad de apego. |
| Ansioso evitativo | Tanto la ansiedad de apego como la evitación se manifiestan con mayor intensidad. |
Estos términos describen patrones, no clasifican a las personas como buenas o malas. El resultado de un cuestionario no explica todos los conflictos ni las intenciones de tu pareja.
¿Qué puedes hacer en tu día a día?
Empieza por una situación concreta, no por poner una etiqueta. En lugar de decir «Eres una persona evitativa», podrías decir: «Después de nuestra discusión, pasé dos días sin saber cuándo volveríamos a hablar. Necesito que acordemos algo concreto». Así explicas qué te preocupa y qué te gustaría que ocurriera.
Si eres tú quien necesita alejarse un poco, podrías responder: «Quiero solucionarlo, pero ahora mismo me supera. Sigamos hablando esta noche a las ocho». Después, lo importante es comprobar que el acuerdo os viene bien a ambos y cumplirlo.
Estas tres preguntas pueden ayudarte a reflexionar:
- ¿Qué ha pasado realmente y qué estoy suponiendo?
- ¿Qué necesito ahora: cercanía, tranquilidad, claridad o poner un límite?
- ¿Qué petición concreta quiero expresar?
Por ejemplo, puedes reconocer: «Todavía no ha contestado a mi mensaje» y, al mismo tiempo, darte cuenta de que piensas: «Me preocupa no ser importante». Ese temor merece atención, pero todavía no demuestra lo que piensa la otra persona.
¿Puede cambiar?
Los patrones de apego pueden cambiar con las relaciones y las experiencias. No son completamente arbitrarios, pero tampoco son inmutables. En su investigación, Fraley describe esta combinación de estabilidad y cambio.
No tienes que encajar primero en un tipo para poner límites. Sentir un miedo comprensible tampoco justifica presionar a alguien ni ignorar sus deseos. Si volvéis una y otra vez al mismo conflicto, podéis buscar apoyo en lugar de intentar explicaros mutuamente con cada vez más términos sobre el apego.
