Stonewalling: entender y abordar el silencio durante un conflicto

Stonewalling es el término que utiliza el modelo de relaciones del Instituto Gottman para describir el retraimiento durante una conversación sobre un conflicto, por ejemplo, cuando alguien deja de responder o se desconecta interiormente de la conversación. Sin embargo, un momento puntual de silencio no demuestra por sí solo que exista un patrón de stonewalling ni que haya una intención concreta. Fíjate en si ocurre repetidamente, en cómo te afecta y en si podéis retomar la conversación más adelante con respeto. El Instituto Gottman describe el stonewalling y las pausas en una conversación dentro de su modelo sobre los conflictos.

¿Pausa o fin de la conversación?

Al discutir, una persona puede quedarse en silencio porque en ese momento no puede o no quiere seguir hablando. Desde fuera no se puede saber con seguridad por qué. Es más fácil entender una pausa acordada si la persona la anuncia y habláis entre los dos de si vais a retomar el tema y cuándo. Esto no implica que tengáis que reconciliaros ni garantiza que después la conversación salga bien.

Por ejemplo: «Ahora mismo no consigo escucharte bien. Necesito hacer una pausa. ¿Podemos volver a ver mañana si somos capaces de seguir hablando?». Si todavía no podéis concretar una hora, podéis decirlo con claridad en lugar de fingir que hay un compromiso firme.

Cómo abordar el silencio

Si te sientes a salvo, elige un momento tranquilo, fuera de la discusión. Describe una situación concreta y cómo te afectó. Pregunta por la perspectiva de la otra persona sin restar importancia a lo que tú viviste.

• Para hablar con calma: «Ayer, cuando dejaste de responder durante nuestra discusión, no sabía si necesitabas una pausa o si no querías seguir hablando. ¿Cómo viviste ese momento?»
• Si la discusión está estancada: «Ahora mismo no avanzamos. ¿Quieres hacer una pausa? Si es así, podemos pensar cuándo volver a hablar del tema».
• Si necesitas una respuesta clara: «No hace falta que lo resolvamos ahora mismo. Me ayudaría saber si quieres volver a hablar de esto más adelante».

También puedes expresar un límite: «Me parece bien seguir hablando más adelante, pero no quiero hacer como si el tema ya estuviera resuelto». Un límite expresa qué puedes aceptar tú. No obliga a la otra persona a reaccionar de una manera determinada.

Un ejemplo cotidiano

Un ejemplo ficticio: Lea y Sam hablan de un cambio de última hora en sus planes para el fin de semana. Sam responde con pocas palabras y después se queda en silencio. Lea no sabe si Sam necesita una pausa o si quiere dar por terminada la conversación. Dice: «Veo que te has quedado en silencio. ¿Quieres hacer una pausa o prefieres no seguir hablando de esto hoy?»

Sam no puede concretar cuándo podrían volver a hablar. Por eso, Lea no tiene por qué atribuirle una intención ni esperar indefinidamente una respuesta. Puede decir que volverá a preguntarle más adelante o decidir por su cuenta qué necesita mientras tanto.

Si el patrón se repite

No hace falta resolver una conversación difícil de inmediato. Pero si, después de interrumpirla varias veces, nunca queda claro si vais a retomarla ni cuándo, puedes señalar que ese patrón es un problema: «Me he dado cuenta de que a menudo dejamos un tema a medias y no volvemos a hablar de él. Me gustaría que habláramos de cómo gestionar estas pausas en el futuro».

No tienes que resolver todos los conflictos sin ayuda. Si una conversación vuelve una y otra vez al mismo punto, puedes buscar apoyo para ti en una persona de confianza o en un servicio de asesoramiento adecuado. No es necesario que habléis juntos para que puedas hacerlo.

Si no te sientes a salvo

Si hay amenazas o intimidación, no tienes que mantener otra conversación conjunta. Busca apoyo si puedes hacerlo de forma segura. En Alemania, las mujeres que sufren violencia o están amenazadas pueden pedir orientación a un servicio de apoyo para mujeres en el 116 016, disponible a todas horas; las personas cercanas que quieran apoyarlas también pueden ponerse en contacto. Si existe peligro inmediato o se está produciendo violencia, puedes contactar en Alemania con la policía en el 110.

Qué puedes decidir antes de volver a hablar

No tienes que llenar el silencio con más y más mensajes. Si se trata de una cuestión práctica, puedes comunicar lo que has decidido: «De momento, haré planes para el sábado sin contar contigo. Si quieres hablarlo, dímelo». Así resuelves cómo organizarte sin inventar una explicación para el silencio.

Si se trata de algo importante, como iros a vivir juntos o decidir vuestro futuro, puedes decir: «No quiero dar ese paso sin que hablemos de ello». No tienes que forzar un acuerdo ni seguir como si la cuestión estuviera resuelta. Una pregunta sin respuesta puede quedar abierta; eso no significa que tus propias decisiones tengan que esperar indefinidamente.